Bloga, je me suis enfin remis à ce projet de traducteur de textes !

En effet, je viens d’en achever une quatrième version, après le Corsacotron, la Nacaramania, et le Dekodeur.

L’anecdote-cobaye à traduire n’a pas pris une ride.

Mon clavier commençait à mal fonctionner.
Quand on tient un blog, on utilise beaucoup son clavier.
Alors aujourd’hui, je décide d’aller m’en acheter un autre, un Microsoft Internet Keyboard.
Arrivé au magasin, je tombe par hasard sur un pote, ça m’a surpris.
On discute un peu de tout et de rien.
Je rentre chez moi avec mon nouveau clavier, je le relie au PC, et je l’essaie un peu.
J’appuie sur la touche de mise en veille, ce qui a pour effet de faire planter Windows.
Ca commence bien.

Observons les premiers symptômes après quelques visites hebdomadaires chez le Docteur …

Waou !
Le résultat est suprenant … c’en est à se poser des questions !

Quoi ?
Bah oui, on a le droit d’y répondre sur son blog, faut pas être timide.

Les questions originales du Docteur T. sont à déguster régulièrement sur son blog, bien entendu.

Antoine de Saint-Exupéry (19:39):
Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction.

«Y’a vraiment des baffes qui se perdent !»

Tout le monde a déjà utilisé ou entendu cette phrase toute faite, exprimant l’amertume et la frustration devant l’impossibilité de signifier sa colère à un ou plusieurs individus par le biais de brefs contacts manuels à caractère violent.

Mais très peu se sont demandés où finissent les baffes ainsi perdues.

Hé bien moi, je me puis posé la question, j’ai cherché longtemps, j’ai longuement voyagé à bord de mon navire, et j’ai trouvé la réponse.

G… (8:21 PM):
Et moi, j’ai changé mes joints de robinets o/

Mmm.

Je disais donc, j’ai longuement voyagé, et j’ai fini par trouver.

Il s’agit d’une planète – j’ai décrété que mon navire peut silloner le cosmos maintenant – il s’agit d’une planète stupéfiante appelée planète aux baffes perdues.

Sa population est variée, voire hétérogène. On pourrait presque dire que les baffes sont de natures très diverses.

La gifles et les claques sont toutefois les plus nombreuses. Sèches et peu bavardes, elles respirent la normalité stricte et sévère.

Les tapes et les soufflets forment la relative minorité de la planète aux baffes perdues. Séniles et désuets, ils inspirent l’ennui et sont souvent la cible de railleries cinglantes.

Les torgnolles, les beignes et les mandales sont pour moi les habitants les plus sympathiques. Jeunes et rieuses, bien que parfois turbulentes, elles aiment à se réunir le soir pour chanter Laisse béton et se manger des marrons chauds.

Mais la planète est géographiquement tout aussi intéressante, aussi vais-je t’en faire partager les beautés dont les baffes sont les plus friandes.

Concernant l’hydrographie, le fleuve le plus long se nomme le Mouton, ses principaux affluents étant la Groupie et la Dolessan. Le Mouton se jette dans la Soupe, océan unique mais imposant.

Des cours d’eau artificiels ont également été aménagés, le canal de Saez est le plus célèbre d’entre eux.

Les reliefs sont pour la plupart très escarpés et plutôt impressionnants, à l’image du pic du Spear, plut haut sommet de la jeune chaîne montagneuse des Pouffes. On en trouve cependant des plus anciens, je pense notamment à la vieille colline dégarnie de l’Obispo.

Quant à l’atmosphère ambiante, pour la plus grande joie des baffes, elle est régulièrement réchauffée par des vents alizés, clefs acclamées du climat clément.

La planète possède bien entendu ses curiosités et autres pièges à touristes, comme le très fameux Mont-Saint-Jean-Pascal et la célèbre fontaine de la bien-heureuse Jenifer.

Et voilà, mon ami, ainsi brièvement relaté, mon périple sur la planète aux baffes perdues. Tu l’auras compris, cet endroit littéralement frappant vaut le détour. Si tu veux t’y rendre sans plus tarder, fais-moi signe, je te donnerai un coup de main.

Tiggy Tamal et Gothmog condamnés à dévorer des Curlies derrière leurs miroirs, un tournoi de course en sacs improvisé dans un 60 m² en province, Linepo plantée à la fontaine Saint-Michel en débardeur Opposing Force, Clara Morgane s’évertuant à graver l’ISO de Splinter Cell patiemment téléchargée sur eMule, un cours de rattrapage de Voix sur IP donné sur les marches d’un escalator de métro par Diane Tell, un poème de Leonard Cohen récité en pyjama à la Sainte-Vierge au fond du 378 direction La Défense, un Tim Burton et une Nacara miniatures suspendus aux extrêmités de la moustache de Vincent Price, un dance floor de quatorze moines tibétains se déhanchant sur Fade to Grey …
… Ici tout s’assemble et rien n’y ressemble.

J’ouvre les yeux, pousse un léger grognement de mécontentement, puis ravale le filet de bave qui s’était lentement pris d’affection pour l’oreiller.

Certaines personnes me font penser aux billets de loterie que l’on trouve parfois dans les produits de grande consommation : il y a une fine couche superficielle brillante, mais dès lors qu’on la gratte un peu on est vite déçu.

Salut mon ami !

En tant que Captain de mon navire, j’ai expérimenté pas mal de trucs rigolos au cours de mes différentes escales.
Internet reste un moyen terrible pour vivre un peu d’amour sans trop se casser le cul, mais tu sais de quoi je parle.

Cependant, j’ai trouvé encore mieux !
Je vais en effet te faire partager une méthode simple, efficace, et totalement gratuite pour tromper la solitude.

Tout d’abord, s’assurer d’avoir un lit à sa disposition, ou une quelconque surface plane offrant un confort de nature à imposer le respect.
De plus, il est nécessaire de posséder une paire de bras en parfait état de marche – ses propres membres feront l’affaire, et c’est justement là tout l’intêret de la manipulation.

Dans un premier temps, placer la main droite sur l’omoplate gauche, par devant, et la main gauche sur l’omoplate droite, de la même façon. (position dite de la camisole)

Deuxième étape, s’allonger sur le ventre, bien à plat si possible, et patienter environ trois quarts d’heure.

La disposition corporelle empêche malheureusement l’utilisation d’un ordinateur pour effectuer une tournée des blogs. Trouver une activité équivalente, comme par exemple la visualisation d’un C’est mon choix sur un poste de télévision préalablement allumé et correctement placé.

Durant cette période d’attente, un léger sentiment de honte peut naître. Ne pas en tenir compte : personne ne regarde.
De même, une vague impression de picotements peut apparaître au niveau des bras et des mains. Ne pas s’en inquiéter : il s’agit là de désagréments tout à fait temporaires, signes du bon déroulement des opérations.

Troisième et dernière phase, se retourner pour se placer sur le dos, se mettre éventuellement en position assise et constater avec bonheur le phénomène : la sensation réconfortante de bras autour de soi est bel et bien présente !

En profiter, puis s’endormir le sourire aux lèvres avant que les bras ne retrouvent leur sensibilité.

N.B. : Attention, les réveils sont parfois un peu durs.